Everyday
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Everyday
Ты знаешь, я теперь люблю тебя очень тихо,
Война окончена, флаги уснули над городом,
Искореняю истерики, пустые нервы и прихоть,
Не замечаю зимы, без перчаток не холодно.
Everyday
Дождусь рассвета и пойду кататься на лыжах.
Приду, позвоню Игорю, пойду кататься на коньках.
Надо подрезать уже эту бессонницу.
Приду, позвоню Игорю, пойду кататься на коньках.
Надо подрезать уже эту бессонницу.
03:10
Доступ к записи ограничен
Everyday
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 января 2010
Everyday
душевных переживаний больше, чем можно было бы справиться.
срочно спать.
Everyday
Это такое долбанное ощущение тупика,
Души, вытекающей по трубке из центра груди,
Жить от звонка до звонка,
Без сил говорить, не загадывать, что впереди.
***
Я мечтаю попасть в сумасшедший дом,
О маленькой комнате, в ней стены обиты войлоком.
И каждые два часа во дворе звОнит колокол,
Камнем заложен дверной проём.
Души, вытекающей по трубке из центра груди,
Жить от звонка до звонка,
Без сил говорить, не загадывать, что впереди.
***
Я мечтаю попасть в сумасшедший дом,
О маленькой комнате, в ней стены обиты войлоком.
И каждые два часа во дворе звОнит колокол,
Камнем заложен дверной проём.
вторник, 05 января 2010
Everyday
один из признаков взросления - у вас больше нет синяков и ссадин.
Everyday
Я прыгала по квартире.
Вопила и хлопала в ладоши.
Демонстировала маме и папе.
Позвонила и рассказала Мите.
Все смеялись.
у меня здоровенный синяк...
это о-го-го какой повод для радости.
Вопила и хлопала в ладоши.
Демонстировала маме и папе.
Позвонила и рассказала Мите.
Все смеялись.
у меня здоровенный синяк...
это о-го-го какой повод для радости.
понедельник, 04 января 2010
Everyday
счастлива.
Everyday
Я искрене прошу у всех прощения, но я конкретно заболела без права выползать из дома.
ПРостите.
ПРостите.
суббота, 02 января 2010
Everyday
| От кого: | Алексей Мищиха | |
| Кому: | Стеша Данилова | |
| Тема: | ||
| Сообщение: |
пятница, 01 января 2010
Everyday
Хочется написать статус вконтакте:
Спасите ребенка, сходите в аптеку...
Только писать страшно, сходят ведь, купят всё, что надо, принесут, с цветами и апельсинами, и даже денег не возьмут.
Только сходит не тот, кто нужен...
вот дура-то.
Everyday
четверг, 31 декабря 2009
Everyday
Замерзние руки.Она заходит в квартиру, бросает сумку. В ней книги: Ницше, Шопенгауер, Умберто Экко, кролик...
Включить музыку, Шопен страдает в колонках, фейерверки, люди, голоса, всё исчезает, растворяется, тает.
Колет иголками пальцы, больной сустав, насморк.
Больная, бедовая голова. Истерзаная науками, университетом, выжатая до дна, до крови потоками из носа, до диких болей и головокружения, почти что досмерти.
И ни друзей, ни врагов, ни жизни, ни времени.
Уникальное состояние "вещи в себе".
Стянуть платье, потереть уже глаза, никто не увидит.
Замерзшие ноги.
Огонёк. Сигарета. По барабану. Родители не скоро.
Страна празднует, страна ликует. Новый год слишком часто. 365 дней потраченных ни на что.
Больная, бедовая душа. Не к чему применить. Нестись сквозь километры, сквозь леса в электричке, чтобы отвезти последнюю банку с малиновым вареньем. Потому, что он заболел. Проводить день вместе, покупать чужим людям подарки и твердить, что это ничего, если тебе подарок подарят позже. Знать, что его никогда не подарят.
Встречать у себя другого, с букетом цветов. Пить чай.
Уходить к другим людям. Пить с ними wite horse до потери сознания, смеяться, обнимать кролика.
Не чувствовать сил, даже, чтобы болеть.
Пьяными руками открыть воду, утонуть уже в теплой воде, выключить разум.
Ждать 4 числа. Когда увидиться с ним. и выяснить уже всё. Раз и навсегда.
Проиграть.
Пережить, вытянуть из себя всю эту дрянь, выжать до капли, запить, заорать, заглушить...
И никогда. Никогда больше. Никогда на этом свете.
Не любить.
Everyday
Вот меня часто спрашивали, за что любишь?
...
Сижу, наматываю сопли на кулак.
Жалею, что договорилась с друзьями встречать, отказываться неудобно.
А надо ведь платье одеть, привести себя в порядок.
А температура
Сижу, крашу ногти.
Мите позвонила, он носится как электровеник.
Плохо, одним словом. Хочется спать с кроликом, что мама утром подарила, а у него одно ухо не стоит, падает.
Телефон звонит. В очередной раз.
Игорёк.
Вот за что такое счастье сейчас летит ко мне из соседнего горда?
Потому, что заболела, потому, что нг, а у меня настроение в нули.
За что помогает, в театр водит?
Почему сердцу не прикажешь, что мне вот с ним делать?
Радоваться. И быть благодарной.
И пойти уже ногти докрасить, чайник поставить.
А завтра с ним на каток. Коньки под мышку.
И никому я ничего не говорила, тс...
среда, 30 декабря 2009
Everyday
Я победила этот новый год.
Пойду-ка посплю.
Пойду-ка посплю.
Everyday
Новая винда - как игрушка.
Оторваться не могу, такая прелесть.
Оторваться не могу, такая прелесть.
вторник, 29 декабря 2009
Everyday
Фу блять.
ПРодумала всё. До последнего момента.
Как родители 31 утром уедут. Так спокойней, так дольше искать не начнут.
Одену бельё любимое, свитер красный, джинсы, пальто-сапоги-пуховик-шарф, возьму том Ницше, который начала читать.
Запись в дневнике оставлю с намеком, типо, там-то там-то.
Позвоню ему, он трубку не возьмёт, напишу дуратскую смс-ку, что люблю.
Сиду напишу.
Сестре.
Игорю Ларионову, извинюсь. что на каток не сходили. Заодно с наступающим всех подравлю.
Пойду по снегу. Плеер возьму ещё.
Идти долго, до поляны с клюквой. Всё равно до весны никому не придёт в голову туда заявиться, лыжни там нет.
Усядусь под сосной, той, что в центре. Буду читать, музыку слушать. Потом усну, специально, чтобы уснуть быстрее, всю предыдущую ночь не спать. И не проснусь. Потому, что замерзну во сне.
Вот он. Гениальный и простой план моего самоубийства.
Посидела я сейчас, подумала.
Хочется ведь, чтоб нашли, спасли, подумали, ах, какие мы невнимательные. Спектакль-то, на самом деле для одной персоны.
Стало противно. Решила, пусть не находят.
Умираю ведь не для кого-то, потому, что херово, глубже некуда. Вот тебе реально, больше сил нет, что даже, первый раз в жизни, начала серьёзно планировать самоубийство. Не на пике эмоций, не на подъёме души, не из страха перед будующим, а просто из-за невозможности жить со всем этим на душе. Такая жопа, что даже выговориться нет смысла. Расчетливо, по полочкам, шаг за шагом, самоубийство.
Стало жалко Ницше. Хотя в олимпийском он стоит 210 р. ниче.
Всё это не страшно. Умирать, неизвестность, бог, смертный грех и бла-бла-бла.
Я просто представила, что меня не станет.
Самой меня для самой себя.
Вот не станет.
И мира у меня больше не будет.
И возможностей.
И открытий.
Ничего не будет.
Подумала: фу, блять, какая ересь.
И жить дальше сразу стало можно и нужно.
С хуя бы, если я могу покончить жизнь самоубийством, мне не выкинуть нахер тебя из жизни и жить дальше?
Главная цель ведь какая? Чтобы тебя больше не было. Если убить себя, особенно, когда по полочкам расставил, так просто, то изжить кого-то из души, сложнее конечно, но тоже можно.
Короче. Всё это бред сивой кобылы.
Пошла я читать Ницше уже.
ПРодумала всё. До последнего момента.
Как родители 31 утром уедут. Так спокойней, так дольше искать не начнут.
Одену бельё любимое, свитер красный, джинсы, пальто-сапоги-пуховик-шарф, возьму том Ницше, который начала читать.
Запись в дневнике оставлю с намеком, типо, там-то там-то.
Позвоню ему, он трубку не возьмёт, напишу дуратскую смс-ку, что люблю.
Сиду напишу.
Сестре.
Игорю Ларионову, извинюсь. что на каток не сходили. Заодно с наступающим всех подравлю.
Пойду по снегу. Плеер возьму ещё.
Идти долго, до поляны с клюквой. Всё равно до весны никому не придёт в голову туда заявиться, лыжни там нет.
Усядусь под сосной, той, что в центре. Буду читать, музыку слушать. Потом усну, специально, чтобы уснуть быстрее, всю предыдущую ночь не спать. И не проснусь. Потому, что замерзну во сне.
Вот он. Гениальный и простой план моего самоубийства.
Посидела я сейчас, подумала.
Хочется ведь, чтоб нашли, спасли, подумали, ах, какие мы невнимательные. Спектакль-то, на самом деле для одной персоны.
Стало противно. Решила, пусть не находят.
Умираю ведь не для кого-то, потому, что херово, глубже некуда. Вот тебе реально, больше сил нет, что даже, первый раз в жизни, начала серьёзно планировать самоубийство. Не на пике эмоций, не на подъёме души, не из страха перед будующим, а просто из-за невозможности жить со всем этим на душе. Такая жопа, что даже выговориться нет смысла. Расчетливо, по полочкам, шаг за шагом, самоубийство.
Стало жалко Ницше. Хотя в олимпийском он стоит 210 р. ниче.
Всё это не страшно. Умирать, неизвестность, бог, смертный грех и бла-бла-бла.
Я просто представила, что меня не станет.
Самой меня для самой себя.
Вот не станет.
И мира у меня больше не будет.
И возможностей.
И открытий.
Ничего не будет.
Подумала: фу, блять, какая ересь.
И жить дальше сразу стало можно и нужно.
С хуя бы, если я могу покончить жизнь самоубийством, мне не выкинуть нахер тебя из жизни и жить дальше?
Главная цель ведь какая? Чтобы тебя больше не было. Если убить себя, особенно, когда по полочкам расставил, так просто, то изжить кого-то из души, сложнее конечно, но тоже можно.
Короче. Всё это бред сивой кобылы.
Пошла я читать Ницше уже.